Eu queria ter percebido muita coisa que vejo com clareza agora. Muitas vezes você precisou de mim mais do que eu de você. Minha grosseria nunca foi mais que uma defesa, mas eu não percebia que em muitas situações não precisava estar armada. Eu tive medo de tentar compreender alguma tristeza sua, tive medo de ser um apoio e na verdade estar tapando o sol com a peneira, não enxergando o real motivo da sua insatisfação, que supostamente seria o nosso namoro. Isso me fazia talvez por ser mimada não sei reagir da pior maneira, grosserias , reclamações, cobranças. E na verdade muitas vezes só o que você precisava era alguem pra conversar, um porto seguro, um lugar para esta quando todos os outros tivessem ruins, eu não percebi e reagia te expulsando. Eu só não intendia o que estava acontecendo e você tambem não foi tão claro pra eu perceber. A duvida sobre seus sentimentos em relação a mim, me cegava, eu poderia ter evitado muita coisa, muita briga boba, poderia abrir mão de muita bobagem em razão de um bem mais, que seria o nosso bem estar, mas não consegui perceber isso. Gostaria realmente de ser esse porto seguro, de te dar toda a estabilidade e tranquilidade necessárias. Como no começo, acho que foi assim. Eu sempre quis fazer bem a você, independente de qualquer coisa, só ainda não soube ser generosa o bastante pra saber quando ceder, quando ignorar minhas duvidas e confiar cegamente. Eu não digo que posso ser 24h generosa, mas posso ser mais do que eu fui até hoje. E por ultimo poderia ter sido 24h gentil, porque ninguém merece grosseria e incheção de saco. Tenho que aprender a ser mais compreensiva, saber quando você quer ter seu tempo, e quando você quer nosso tempo. Acho que você sabe como me sinto agora, e espero que não me veja como empecilho para um objectivo maior. Com mais clareza, estou disposta a ser o que eu não fui, mas mudanças também tem que acontecer dos dois lados.
Te amo!
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