Eu por mim

Nessa correria cotidiana de nos querer mostrar sempre dispostos a cumprir com todas as nossas obrigações e parecer uma pessoa menos deprimente para a comunidade que nos rodeia, nos esquecemos em nós mesmos. 
Como ser uma pessoa que tem todos os sentimentos do mundo dentro de você e não poder demonstrá-los?
Me sinto sufocada por estar me prendendo dentro de mim mesma, não sei que rumo vou dar a minha vida ou o que fazer amanhã pro café da manhã... Sou tantas em uma que as vezes minha cabeça me emudece, enquanto meus pensamentos gritam dentro de mim todos de uma só vez. Por em ordem o que penso ou sinto é quase impossível.
Me sinto culpada por ser uma estudante de psicologia em plena consciência de que o tratamento é sim o melhor remédio e fugir dele igual um rato foge de um gato. Me escondo do que sinto porque não consigo lidar com o que tenho dentro de mim. Todas as vezes que chego a um ponto da terapia crucial para minha cura eu simplesmente não consigo dar continuidade, porque é isso que eu faço. Eu corro. Eu me escondo. Eu durmo com uns três travesseiros com medo de ficar sozinha, o medo de alguém me descobrir e não gostar do que eu sou me assombra.
Dizem que eu nasci pra ser sozinha, mesmo nunca querendo estar sozinha. Todas as pessoas da minha família não acreditam que eu possa ter uma vida tradicional, a mesma que tiveram, sim aquela que o patriarcado exige, a que me mata um pouco por dentro todas as vezes que repito minha idade mentalmente. 
O meu problema não é essa cidade estranha, o meu problema não são as pessoas que me rodeiam, o meu problema não é meu curso, nem os meus pais o meu problema sou eu mesmo. Eu e a intensidade com que tudo tem que acontecer em minha vida, tudo é demais. Nada meio termo. Meu grande e eterno erro, até quando vou aprender que não conseguem me aguentar por que não têm a síndrome do pensamento acelerado, ou a ansiedade ou mesmo a querência de tudo pra AGORA porque é isso que eu quero. Agora, do meu jeito e se não for não é. Desde pequena reivindicava com furor me permita querer sempre a cereja do bolo. Eu não aceito ser morna, eu não aceito ser fria, eu sou de fogo. Amo incêndios, tenho essa tendência a intensidade..talvez eu morra disso. A cegueira a respeito do que acontece em mim é desesperadora, sinto tudo com tanta intensidade que tenho a impressão de ser só alma e não é disso que as almas são feitas, de absurdos e enigmas?

Não sei.

Eu nunca fui uma pessoa bem comportada. Afinal, nunca tive vocação pra ser menos, tudo meu é mais, é muito, é com tudo que pode ser. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui para a aprovação de ninguém, estou aqui para aprender a gostar de cada detalhe que tenho. Sou intensa e transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Por isso não me venha com meios termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.

Eu não sei lidar! 

Não sei lidar com finais de livros, as séries que eu amo e principalmente relacionamentos. Não sei lidar com esse sentimento de perda, não sei gostar mais ou menos. E se eu chegar a gostar é pra valer, se não for recíproco, eu não sei LIDAR! 

Em meio a tanto querer, tanto sentir e sem saber o que fazer, acabo perdendo. E mais uma vez eu não sei lidar com perdas. Toda uma vida resumida em "não sei lidar" porque eu sou assim mesmo, complicada. Há quem diga que sabe lidar comigo e todas essas emoções efervescentes que me rondam, mas não... Não sabem. Como saber, se nem eu sei lidar comigo mesma?

Recado para 2017

Escrever sempre me ajudou muito. Mesmo as vezes não concordando em me expor tanto assim, eu preciso que "o mundo" saiba como eu tenho me sentido. É apenas uma tentativa de tirar de dentro de mim o que vem me sobrecarregando, tenho esperança que talvez eu consiga me transbordar um pouco e tirar isso de dentro de mim.
2017, você chegou de uma maneira bem conturbada. Comecei você com uma discussão com um dos meus amigos, sobre política é claro. Além de não bastar a situação econômica e social do país que anda desastrosa. 
Começou bosta, isso mesmo bem bosta, tive uma crise depressiva horrível e tudo que queria era desaparecer. Uma coisa que não posso te culpar é das pessoas que machuquei com essas minhas crises. Não posso te culpar pela minha instabilidade emocional, por meter os pés pelas mãos e ser tão impulsiva.
Passei alguns dias vegetando na cama, existindo por existir. Em outros ficava tão bêbada mas tão bêbada que não sabia nem como tinha chegado em casa... sim, ambos são fuga. Me dopei de remédios algumas vezes, na esperança de acordar e como um milagre, ter tudo se resolvido. 
Quando voltei a São João uma centelha de esperança nasceu em mim. Nos primeiros dias eu pensei em começar a academia, voltei a correr, pensei em procurar uma auto-escola e tentar ocupar meu tempo vago com coisas úteis. Mas uma vez você passou como um trator por cima de mim...e por essa eu não esperava. Você está levando a pessoa que me dá algum sentido em estar aqui pra longe de mim, e a cada dia eu vejo isso acontecer mais nitidamente. As vezes eu me sinto tão insegura que penso não estar vivendo minha vida e sim sendo somente platéia nela, vejo as coisas acontecerem mas não me sinto parte de nada, nem de ninguém. Em 2016 eu conheci uma pessoa, e você 2017 me trouxe outra completamente diferente. 
Acho injusto com a minha família de longe terem que "tentar" me dar algum tipo de apoio, mandando remédios e mais remédios porque tomar remédio pra tentar dormir o dia todo tá virando hábito, fora consultar e dinheiro e tudo mais que eu tento fazer pra não entrar na mesma crise que eu estava há algum tempo atrás. Isso tá acabando comigo e eu não sei 
É engraçado como a minha vida afeta tanto a de outras pessoas, eu não queria que fosse assim, queria simplesmente desaparecer, mas eu não tenho forças pra isso, tenho tentado ser forte, não por mim, mas pelas pessoas que me AMAM.
Vivemos em uma sociedade onde as pessoas são descartáveis, ninguém se esforça pra mudar isso. Tô tentando encerrar essa etapa da minha vida, com a consciência tranquila que tenho feito de tudo pra tentar melhorar. E espero com muita fé que Deus tenha algo preparado de bom pra mim.
Peço aos meus pais e amigos paciência, eu estou tentando.
E agora ao invés de lamentar, vou encarar esse 2017 como uma oportunidade de mostrar a todos que me amam que eu sou capaz.

Amanhã, que tal?

Deixa essa briga pra amanhã, hoje eu não quero mais que conversar qualquer coisa besteira. Cancela as reclamações que eu sei que você já deve ter ensaiado na sua cabeça, todos os palavrões que cê tá afim de falar e relaxa. Eu sei que você fica lindo com raiva, mas eu juro que queria te ver sorrir. Existe uma paz maravilhosa por trás da sua felicidade, algo que não dá pra explicar. Tô precisando um pouco da força que você me passa, será que eu tô pedindo demais? Sei que não tá fácil, que os problemas aqui andam em bando e que eu insisto em pisar na bola, mas compreende que pra mim também é complicado. Infelizmente, temos que saber contornar. Esquece um pouco da raiva que eu te faço, tenta supervalorizar as alegrias e vamos tentar mudar esse cenário. Eu sei que desgasta, que irrita, que a cabeça esquenta, mas somos diferentes, com criações opostas e que estão tentando fazer acontecer. As dificuldades moldam o caminho. Aliás, se a gente fosse perfeito não seriamos do jeito que somos... Errar é que marca a humanidade. E assim como os erros fazem parte de nós, existe uma reciprocidade. Seria pedir demais ficar de boa hoje? Deixar a briga pra amanhã? Se tudo ficar bem, podemos deixar pra nunca mais?

A ansiedade e minha recente falta de unhas

Quiridos em prol de um bem maior (claro que o meu próprio) queria listar algumas coisas que me incomodam um pouco em relação ao "preconceito" e a maneira de agir de algumas pessoas em relação as pessoas que sofrem de ansiedade:

1- Quando o ansioso diz que ele não para de pensar em alguma coisa, acredite. As coisas ficam rolando na nossa cabeça como um looping, e eu tenho consciência disso, o que não quer dizer que eu sou conivente com isso e que eu gosto.

2- A gente sempre sente alguma dor. Seja um nó na garganta, um aperto no estômago ou uma dor constante nas costas. Imaginem, viver com uma dor 24 hrs por dia? Nós não escolhemos isso... e as vezes somos até irritantes nas reclamações e não fazemos pra deixar você puto ou algo do tipo é só uma forma de exteriorizar o que estamos sentindo por dentro.

3- " Você precisa encontrar alguma coisa que te faça relaxar" é uma das piores coisas que você pode falar pra nós em um momento de ansiedade...

Você não acha que se tivesse uma forma de fazer tudo que se passa na minha cabeça pra eu me acalmar eu já não teria feito?

4- "Precisamos conversar" é uma frase desesperadora. Você pode até falar isso, mas tenha a consciência de que você vai fazer a pessoa sofrer de uma forma que não dá pra explicar e vamos rever todos os nossos passos minuciosamente pra tentar descobrir o que supostamente fizemos de errado pra ter essa conversa.

5- O nosso sono é praticamente um terremoto. Não consigo me acalmar nem quando estou dormindo. Isso mesmo, não consigo parar de pensar o que estou pensando acabo sonhando com a coisa e acordo confusa pensando se realmente aconteceu ou eu sonhei.

6- Nós somos absurdamente críticos com os outros, porém sou 10 mil vezes mais crítica comigo mesma. Nada está bom, então imagine o quanto desesperador é viver em um mundo com problemas (criados ou não) o tempo todo.

7- Ansiosos geralmente ficam ansiosos sobre sua ansiedade ( o que é bem louco ). Grande parte do meu tempo gasto me observando e me protegendo contra grande picos de ansiedade, o que me deixa nervosa na maior parte do meu dia.

8- Pode ser muito difícil pra você cobrar um ansioso, mas mil vezes pior pra mim receber a cobrança. Pode ser uma coisa mínima, mas nada é simples pra quem é ansioso. E um "se você passasse um batom pra sair ficaria melhor" já faz com que eu me sinta completamente horrível e não consigo me sentir bem comigo mesma.

9- Simplesmente não diga "você precisa aprender a viver o momento". Posso garantir que isso é uma das coisas que eu mais gostaria de realizar, mas do nada surgem preocupações sobre o futuro e me torno incapaz de viver o agora.

10- Ansiosos se dividem em dois grandes grupos: os hiperativos e os muito atrapalhados. Eu sou das atrapalhadas e sou incapaz de muitas atividades de uma vez pois me dedico mais tempo a ansiedade do que a tarefa em si. 

11- Qualquer momento que exija decisão, mesmo que seja sobre coisas pequenas, pode ser bastante doloroso. " E se for a escolha errada, como eu vou viver com isso?"

12- ANSIEDADE NÃO É FRESCURA OU CARACTERÍSTICA DE UMA GERAÇÃO HIPERATIVA... A ansiedade se dá quando nós perdemos a possibilidade de diminuir o ritmo, se dá através de cobranças ou qualquer coisa que engatilhe uma cobrança a mais que possamos realizar...

Enfim, pedimos paciência aos que nos circundam conviver com uma pessoa assim não é fácil, menos fácil ainda é ser essa pessoa.  

Para e pensa.

Precisamos parar com essa mania de se desculpar por sermos quem somos. Parar, de agradecer a uma pessoa por estar ou suportar ficar ao nosso lado.
Ninguém é um fardo, um incômodo, não precisa pontuar o fato de te aturarem e não desistirem de você.
Se alguém constantemente age como se estivesse fazendo um esforço pra permanecer ao seu lado, seja do jeito que for, se afaste dessa pessoa, porque com certeza é você que não precisa dessa companhia.
Pessoas tóxicas sempre vão te fazer sentir mal por ser quem você é.
E somos tão MARAVILHOSOS apesar de todos os nossos defeitos, e até mesmo por causa de alguns deles que somos assim tão diferentes uns dos outros. Isso é você é sua essência não deixe que alguém que não tem personalidade te tire a sua, você não precisa mudar por ninguém e ninguém precisa mudar por você, temos que nos aceitar do jeito que somos. Dica pra vida... :)

Um dia como esse...

"Acordei" sem vontade de ver a cor da vida. Sem vontade de me levantar daquela cama quente, afastar a coberta, calçar meus chinelos, rastejar até o banheiro e literalmente enfiar a cabeça debaixo da água fria, o mais fria possível.

Não queria, mesmo que essa rotina fosse a que mais me adaptei de novembro até aqui. Acordei sem vontade de ver o sorriso do sol, de sentir qualquer brisa fresca enquanto caminho pelo bairro. Não queria, não queria mesmo ter que me sentar mais um dia no sofá da minha casa e ver os problemas dos outros na minha frente. Ora, se nem meus próprios problemas eu sei resolver, como vou conseguir ajudar meus pais com os problemas da casa? 

Acordei com raiva do mundo. E quis que tudo acabasse ali mesmo e que nada nunca tivesse acontecido.

Que lugar é esse pra onde tenho que ir? Onde pessoas não são pessoas, mas sim, apenas objetos de decoração, compondo a paisagem, preenchendo um espaço? Que lugar é esse?

Tô bem cansada. Sinto uma enorme falta de abraços diários durante o dia. Apesar dos dias serem pesados, cansativos, aqui há tanto amor... E agora? 

Não reconheço mais as ruas daquele lugar, nem os rostos que vou encontrar. Parece que tudo se mecanizou. 

As pessoas levam bem a sério a história do "desapegar". Não acho que seja por esse lado. Não mesmo. As pessoas não entendem realmente o que deve ser. Dói. 

Rolei mais uma vez na cama, e finalmente consegui voltar da realidade paralela que é minha mente e seus devaneios. Olhei o teto, virei minha cabeça para a janela. E lá fora vi que esse seria um dia daqueles.. Aqueles que te trazem angústia e nostalgia de viver. Lá fora? Bom, lá fora chovia. Uma chuva fina, sem graça, mas chovia. Odeio esses dias. Decidi então não me levantar. Voltei ao meu inferno astral mais uma vez, fechei meus olhos e desejei muito profundamente, mas muito mesmo, não ter que me levantar nunca mais!

Mentira, a defesa dos falsos.

Não sei de fato se encaro como doença esse tipo de comportamento.
Que na verdade se trata de uma grande fraqueza, ah isso não me resta a menor dúvida. O que realmente o portador desse "predicado" se esquece, é a diferença que existe entre a verdade e a mentira.
A mentira é uma história criada que pode ser premeditada, ou instantaneamente inventada e que por assim ser, quando questionada pode ser modificada. Como dizia minha avó: Renata, os seus amigos tem e os amigos dos seus amigos tem outros amigos também...
Para se cobrir uma mentira, sempre outras novas vão sendo criadas.
Já a verdade é única. Indiscutível, é o fato real, que visto, vivido, sabido ou sentido, na memória ficou gravado, podendo ser por muitas vezes repetido, o que na verdade não altera em nada o seu final.
Tentar sustentar uma mentira é ainda mas grave.
É subestimar a inteligência do outro, ferir ainda mais os seus sentimentos. A mentira se revela nos olhos, transpira nos poros e facilmente de ser identificada.
O mentiroso vive em disfarces, tem a mente congestionada, não mostra a cara e encolhe as unhas...
Mune-se deste artifício geralmente em defesa dos seus próprios atos falhos.
Ao ser desmascarada a mentira, são gerados outros doloridos sentimentos, a decepção e a consequente falta de confiança.
Não esquecendo também da Falsidade encontrada também nos indivíduos de caráter duvidoso, um dos piores lados do ser humano, aquela pessoa que chega com boas atitudes, se mostrando super prestativa, mas por trás esconde um monstro. Capaz de jogar o mundo contra o mundo, aquela pessoa que finge ser aquilo que nunca foi.
Falsidade e mentira juntos é um mal irreversível, uma doença (ou não) crônica e degenerativa, da pessoa que possui e claro contagiando quem está a sua volta. Elas são as armas dos covardes e fracos de personalidade, daqueles que acham que mentindo e inventando podem galgar algum lugar, obter algum sucesso.
Só que esses se esquecem que a mentira tem pernas curtas, e a falsidade é facilmente percebida por aqueles que possuem CORAÇÃO e ALMA.
Cuidado, o mal do esperto é achar que todo mundo é bobo!

A mente que me habita

Bom, tudo começa com uma coisa pequena, boba mesmo tipo: algo que você quer muito da errado, ou uma pessoa briga com você, uma provocação que seja na internet...

Sei lá, pode ser qualquer coisa... Você deixa pra lá só que num certo momento você começa a sentir seu coração palpitar. Não, não tem nada acontecendo mas você sente que uma coisa muito ruim vai acontecer, você começa a perder o ar daí a respiração começa a ficar difícil, você começa a suar de leve, começa a pensar em todas as coisas ruins que aconteceram e que podem levar a acontecer essa coisa muito ruim que está para acontecer e você não sabe o que é... você é tomado por um medo descomunal. E começa a ter medo de ligações cada mensagem que chega no telefone é um mini ataque cardíaco que você tem, daí você começa a procurar gente para conversar, só que tá todo mundo ocupado demais para a devida atenção que você "acha que precisa" merecer, as luzes começam a te incomodar, você fecha as portas e as janelas, você tem a sensação que a coisa ruim vai acontecer a qualquer momento...

Você fecha tudo e seu único refúgio é seu quarto e sua cama, a sua cama debaixo do cobertor vira o único refúgio contra aquele monstro que está prestes a chegar através de uma ligação, mensagem, ou alguém batendo em sua porta.

Só que nunca acontece nada... Fica você e o silêncio, não tem nenhuma notícia, nem ligação, nem mensagem nem ninguém batendo a sua porta. A primeira coisa que você racionaliza depois de algum tempo é que acabou de ter um ataque de pânico e ansiedade. Daí vem aquela sensação de sonolência, aquela sensação de culpa de não conseguir sair da sua cama para fazer as coisas mais banais e importantes... Você para de falar, você não consegue levantar, não almoça, não janta, seus pensamentos começam a faltar, e você ignora toda as notificações do seu celular. Você deixa seus problemas para o você do futuro. Aquele que não tem depressão, esse sim, pode resolver as coisas que você não consegue resolver agora. 

A pior coisa da depressão e da ansiedade é a sensação de invalidez que essa doença traz pra gente... A sensação de que alguma coisa ruim vai acontecer o tempo todo te impede de tomar decisões, você fica cansado de tudo e mesmo você dormindo sem parar no fundo isso não passa, você se sente imprestável. As pessoas começam a falar que é frescura, que é falta de trabalho, falta de sexo... Eles dizem que é simples, que é só levantar e ir lá fazer as coisas... Mas não é simples viver um pequeno filme de terror diário, viver cada minuto lutando contra esse monstro invisível que é sua mente. Você começa a se questionar se essa doença é real mesmo, se você tem um problema ou se você é só uma vagabunda preguiçosa... E os dias vão passando e sua vida ficando pra trás.

Lições de 2016 pra não se repetir em 2017

1- Algumas pessoas vão machucar você, não por aquilo que você é, mas por aquilo que elas mesmas são. Depois da dor e do processo de regeneração você vai olhar pra trás e perceber que algumas decepções são fruto de uma espera alucinada por alguém que não veio. Talvez, esse alguém seja você...

2- Em alguns momentos identificáveis da sua jornada, você vai tirar forças de onde nem sabia que existia. A loucura que quase abraçou meu corpo, mas resisti a ela, como também a todos os outros tropeços que poderiam me desestabilizar. Sabiam que as velas só ganham estabilidade no mar? E isso acontece por causa da instabilidade do vento.. Então, passei ainda mais forte pelo murro que a vida me deu me pedindo pra crescer, dói, porém crescimento pessoal é necessário

3- Quando me olhei no espelho e vi feridas quase cicatrizadas, fiquei aliviada. Apesar de não totalmente curadas agarrei a metáfora de que tudo, impreterivelmente tudo, passa. Aquilo que você foi por determinado período não pode ir também? As pessoas a quem amei existiram numa parte minha que hoje não é a mesma. O que vesti ontem não existe mais. Meus desejos, assim como meus átomos, foram destruídos pela esperança em outro dia. E para alívio próprio qualquer abandono que eu tenha sofrido desapareceu no ontem, morreu junto com as células mortíferas do meu próprio corpo.

4- Uma pessoa me disse certa vez que eu poderia escolher quem me fere. Estranhando essa fala, passei a pensar sobre nisso diariamente e cheguei a conclusão de que sim, eu também tenho domínio sobre as coisas que podem colocar a mão no meu peito. As vezes evitando colisões estarei amando por mim e pela outra pessoa.

5- Alguns caminhos doem mais que outros. A paisagem na qual você existia com aquela pessoa; e que a gente jura cortar caminho porque o outro é mais fácil mas no fundo sabemos que as coisas que nos lembram doem, até a comida que você não come mais por causa do gosto guardado em algum canto qualquer da memória. Hoje faço minha própria comida, corro pelas mesmas ruas e me jogo na promessa da eternidade (que tantos já fizeram) mas a eternidade comigo mesma.

6- Algumas pessoas passam por nós na intenção de mostrar que somos autossuficientes. Que podemos e sobreviveremos às entregas em demasia. Se nessa história você saiu quebrado isso significa que em algum ponto você ultrapassou a barreira. Alguns atravessam-na e não voltam nunca mais - mas eu voltei e estou aqui, inteira. E é bom me enxergar inteira, mesmo com algumas lasquinhas tiradas pelo mundo.

7- Você também pode machucar a si mesma por causa de outras pessoas e chamar isso de AMOR. Por vezes, confundimos amor com a necessidade cirúrgica e urgente de se encontrar nos braços de outro alguém. Consequentemente, dançamos no meio da avenida movimentada e renúncias prontas para que o outro, a quem dizemos "amar", se sinta confortável o suficiente. Em nós é gerado o desconforto só para o outro caber. Você tem tirado qual parte do corpo para abrigar o suposto 'amor da sua vida'?

8- Algumas pessoas vão te machucar por aquilo que elas são. No entanto, podem te machucar também por não entenderem nada sobre si mesmas, e, na confusão eterna do que se mostram, estão tão cansadas quanto você. Há sofrimentos que vazam pelo copo e te atingem em cheio. Às vezes, você quem é o copo.

9- Tenho tomado cuidado também para não ser a pessoa que fere. Sendo meticulosa o bastante para saber que ao entrar no caminho de alguém que penso amar. E volto. E vou. E volto. Ainda há tempo de perceber que preciso amar mais a mim mesma, e com excessos.

10- Retomando o item 1, é preciso entender que nenhuma espera vale a nossa própria presença na ausência. Enfim, aqueles que me machucaram não voltam mais, tenho a mim mesma e tá tudo bem!