8 ou 80

Um dia desses ouvi de um amigo uma verdade bastante intrigante.. "Chega uma hora na vida que você tem que abrir mão do seu lado [selvagem?] para manter, amigos, empregos, etc. Ou você pode continuar sendo louca e vivendo a sua maneira e ficar sozinha."
No meu último emprego, quando sai um dos grandes amigos que fiz me disse que eu tinha mania de falar o que eu penso e que isso as vezes se tornava um ponto negativo, principalmente em questões empregatícias. 
Acho que eles têm razão. E venho tentando, com orações dadas pelos meus parentes mais próximos desesperados com meu jeito "meigo", muita conversas com amigos em geral, terapia, etc ser uma pessoa mais equilibrada. 
As pessoas tem mania de dizer que "Quem briga por tudo e quer medir poder com todo mundo, na verdade está tentando provar que não é um bosta, e que tá brigando consigo mesmo". Sabe o que eu acho? Pura verdade, quando minha auto-estima tá em suas piores fases, é aí que a coisa pega: fico com mania de perseguição, acho que tá todo mundo de cara ruim pra mim e que existe um complô universal contra minha frágil pessoa (ego). Meu ataque nada mais é do que auto-defesa o que tenho praticado bastante, inclusive já estou sentindo um escudo em volta de mim tem até cor.. é meio cinza com preto. 
Mais a verdade é que eu ODEIO o equilíbrio. Se eu tô puta, eu tô puta! Se eu tô com ciúme eu não vou sorrir amarelo e mostrar controle porque eu preciso ser forte e bem resolvida. Se tem um filho da puta na minha sala de faculdade que trata mulher igual lixo no tinder eu não vou fazer política da boa vizinhança, eu vou mais é berrar e libertar essa verdade de dentro do meu fígado: você é um grandessísimo filho da puta! Se a vaca da caixa do supermercado me olhar torto eu vou é pensar que ela não vê um ... a anos. O sangue ferve aqui dentro, e eu não tô afim de transformá-lo num liquido ralo que um dia vai me dar câncer. Eu não quero contar até 100 quando eu tiver meus ataques de ansiedade. Eu quero é espancar a porta do elevador se ele não abrir ou se ele demorar (tanto faz).
As vezes sou antipática mesmo, o mundo tá cheio de gente brega e limitada e é um direito meu não querer fazer parte do mundo dessas pessoas, não tô fazendo mal a ninguém, só fazendo bem a mim. 
Meu psicologo fala que eu preciso descobrir outras formas de lidar com as situações, o problema é que eu sou 8 OU 80 pra mim ou é ou não é. Eu sei que ele tem razão, mas é tão difícil ver todo mundo acordando de manhã sem nada na alma, é tão difícil ver todos os casais que eu conheço que só sobrevivem na cola de outros casais que por sua vez só sobrevivem na cola de outros casais... É praticamente impossível que as minhas contas no fim do mês valham a disputa de egos que eu vejo diariamente na faculdade, essa gente que se acha "super" mas não vai passar de vendedor de sabonete ambulante.
Parem de sorrir automaticamente, humanos filhos da puta, admitam que vocês não fazem a menor idéia do que fazem aqui. Admitam a dor de estar feio quando se acorda feio, e admitam que estar bonito não adianta porra nenhuma...
Contar pro cês, eu continuo perdida e sozinha depois de 5 cartelas de sertralina, achando tudo falso e banal e achando que médicos receitam remédios só pra lucrar juntamente a industria farmacêutica, apesar de precisar do remédio pra dormir e acordar com ressaca de vida medíocre todos os dias...
Você disfarça sentimentos a vida toda, disfarça para não parecer fraco, louca, pra não aparecer demais e poder ser alvo de crítica ou então pra ter com quem deitar e ver uma série no domingo, e para aqueles que nos pedem socorro, muitas vezes disfarçamos cegueira. 
Você passa a vida cego pra poder viver. Porque enxergar além do seu mundo, enxergar a verdade dói demais e enlouquece e louco acaba sozinho não é?! Vão querer te encarcerar, te padronizar, te medicar porque ninguém quer uma maluca que te lembra o tempo todo da angústia da verdade e de ter nascido. Ai passamos a vida cegos, mentindo, fingindo, teatralizando o personagem que sempre vence, que sempre controla, que sempre se resguarda e nunca abre a portinha da alma para o mundo. Só que essa portinha um dia vira pó, e você morre sem nunca ter vivido, e você deixa de existir sem nunca ter sido notado. Só mais uma cara produzida na foto de mais uma festa produzida, é um coadjuvante feliz dessa palhaçada de teatro que é a vida.
Sabem porque eu morro de insônia? Porque antes de dormir é a hora perfeita para sentir o soco no estômago.
Você aceita a vida, porque é o que a maioria acaba fazendo para não se matar ou não matar todos os serumaninhos que escutam você reclamar horas sem fim das incertezas do mundo e respondem sem maiores profundidades: relaaaaaaaaaaxa!
Eu não vou fumar, não vou cheirar, e não vou beber o que o dinheiro der e o estômago aguentar, não vou fugir de querer me encontrar, de saber que merda é essa que entristece me tanto, de achar um sentido para eu não ser parte desse rebanho que se auto-protege e não sabe nem ao certo do quê. E eu não vou relaxar.
A única verdade que me cala vez ou outra e me transforma em alguém estupidamente normal é que virar uma louca que não mede o que fala, sem amigos, sem relacionamento e sem família, só é legal se você tiver alguém pra contar o quanto você é foda no fim do dia.